abcdefgh iiiiiiiii

写真の力
映像の力
世界を見るということ
自分の可能性を信じること

自分を信じること

自分を語ること

自分の未来に可能性を感じること

人に正直に生きること

そのすべて

http://kids-with-cameras.org/home/


**


avijitの映像

http://www.youtube.com/user/avijithalder7

ふと、
血というか、
痴とういか、
何かが脳みそを駆けめぐるのって夜だったなと思い出した。
久々に味わう感覚を呼び起こしたのは、
ひたすら好きなノートに本を読みながら文字を書き殴る行為。

自分が文章を書くのは「嫌いではない」という自覚をしているけど、
それ以上に、
紙にボールペンがめり込む感触が好きなんだと思い直した。
文字を書くために、文章を書いているに近いのかもしれない。
それくらい、なんか心地よい波（この場合は「は」と読ませたい）が、
背中を突き抜ける感じ。

んー

**

ちょきん
切ったつもりでも切れてない

でも、人の気持ちってそんなもんだ

ぷらぷらぶら下がって
なんとなく気になって
見えないふりして
感覚だけ味わって

いつのまにかそれが普通になって

そうして大人になっていく

いつまでも
不自然さを感じるのは
純粋な証拠かもしれないし
永遠に大人になれないってことなのかもしれない
どっちでもいいけど
その為に藻掻けるのなら
それはそれでかっこいいかもしれなくて
藻掻けないなら藻掻かない理由を求めてみたくなるけど
それって核心なのか？
分からない
まだ確信が持てないから
今のところ
変に焦るのだけはやめよう

こういうループって好きじゃないけど
以外と嫌いじゃないかも

執筆活動って大変なんですね
思わせぶりな同意にあきれる内面の自分

踏破
いつかしてみたい

ある人の熱意に圧倒されて、なすすべもなく立ちつくしている

最近、こういうのが足りていなかったと思う

そうじゃない

最近どころじゃない

ふと気づくときはいつもそう

日々の幸せ気取りにごまかされてるだけだ

んー


しろいろのサイ。

正しくはなくとも　という但し書きをつけた上で
彼はいまだかつてないほどの　興奮を顔に焼き付けたまま
つばかきちらしながら喚く　
そこに汗も混じっているやもしれぬ
でも
誰も構わない
つややかに光る彼の額を照らす　裸電球は
開けっ放しにされた窓から吹き込む風にゆられて　右に左に
彼は一人立つ
取り囲む人はみな地べたに体育座りである
彼らのもとには、裸電球の光は届かない
皆が汗をかき
皆がのどを渇かせている
皆が一日の疲れに辟易し
皆が明日のやりくりに頭を悩ませる

**

果たして
幸せに形があるとして
あなたにそれが描けるだろうか

果たして
悲しみに限りがあるとして
あなたはそこまでの悲しみを味わうだろうか

果たして
憤りによって人が死にうるとして
これまで亡くなった人の何人が憤りによって死に至ったのだろうか

果たして

**

自分に足りないものが分かっているのに

ちょっとずつ、慣れるための道しるべとして。

感傷的になることが多いようでいて、少ないのは
きっと生の感情にふれないように、触れないようにしているからだ。

今の状況、感情を捨てて生きていける。
まるっきりよそ者になりきってしまえば、
すべては私に関係ありません。
素知らぬ顔をして通り過ぎることができる。


人生にはやってみなければ分からないことがたくさんあるのだということが分かった。

それと同時に、
やってみても理解できないことがたくさんあるということにも気づいた。



今はすべてに
「私は関知いたしません
　どうぞお好きに」




まずは髪をきることから始めよう。

そして今日は涙を流してみよう。

同じことを考えるのね。人って。

しばらく使っていなかったブログを開いてみた。

研究室の先生がmixiのスキンはどうしても好きになれないと言っていた。
あのオレンジ色の中に自分をはめこまなきゃいけないような気がして、
自由にかけないんだって。
確かに、mixiの日記画面に向かうとどうしても緊張してしまう。

でも不思議なのは
そもそもweblogにみんなが日々を綴るまでは
こんなに人に日常を晒すことなんてなかったのに。
今はいつでも、さらけだしたい欲求。

いつの間にか、年が明けて2007年になった。
私の心はどうにも整理されないままになっている。

別れた気持ちは宙ぶらりんのまま
今の状態をどうにもできずに立ち止まっている
何度も夢を見る

私にできることは何もなくて
私が信じられるのは今の状況しかなくて
だから待つことに決めた
事態は悪くなるばかりに思えるけど
やっぱり私には待つことしかできないみたい

新しい関係は新しい自分を創る
それについていくのに必死になっているようにも思えるけど
すごくいいことだと思う
もうちょっとでうまくMixできるかな
もう少しかかるかな

それでも、自分の生活の基盤を作るのはまだ苦手みたい
何に関しても気が乗らないのはそういうことなのかな
生活自体に自信をもてないのに、
楽しもうと思えない
こんなに内向きな自分も久しぶり
誰かとわいわいしたりとか
誰かとお買い物したりとか
想像してもうきうきしない
親しい人とゆっくりできるところでごろごろしたい
そういう関係しか求めないなんて、なんて自堕落かと

テストだけどテスト勉強する気がしない

ヘヤの掃除
テスト勉強
何か作る
料理する
買ってきた本読む

　*ちなみに、江国香織はどうも好きじゃないことが判明した。わたしはきらきらひかるのみの大ファンで、それ以外はほんとにどうでもいい。彼女の書く女性に共鳴したことがないし、彼女の書く女性が付き合っている男性にちっとも魅力を感じない。なんで付き合ってるのか分からなくて混乱して苦痛のまま本を読み終えた。一方で山田詠美はやっぱり好きだなぁって感じ。彼女のエッセイを読んだら、迷わずELLEを買ってしまった。GLAMALOUSも働く女性の雑誌って感じで迷ったけど、あまりにも「ブランド！キャリア！女社長！万歳！」っていう感じで引いた。ああいう雑誌がもっと増えればいいのにな。「かわいい！で勝負」みたいなことを日本人はいつまでやってるんだ。

*黒のフラットシューズ
*黒いパンツ
*ブーツ
*バギーパンツ
*トップ
*黒か茶のパンプス

・すぐに報告する（基本）
・相手が欲しい情報かどうか、すぐに判断できるようにする
・誰につなげば一番早いかすぐ分かるようにする
・ある程度のルーティーンを作れるようにする
・報告はすぐにやるべきか、後回しでもいいか
・どのように伝えるのがベストか

・要するにコミュニケーションの取り方がうまいかどうか
・段取りがすぐに立てられるか（優先順位の判断）

1*学校
2*
3*学校
4*書道、勉強、Z、終電を逃して横須賀へ
5*横須賀にて、リロ＆スティッチ鑑賞、ほうとう食す
6*体育×2（バレエ、気功）
7*勉強
8*学校（3限から）→ともちんと勉強
9*交渉→PC修理→藤沢→横浜万葉の湯→横須賀へ
10*横須賀→両国、ダライラマ、釜飯と穴子食す→横須賀→平塚へ
11*書道お休み、勉強
12*試験→藤沢、ともちん→平塚、慶子
13*体育（バレエ）→バイト

私の中にある大きな水溜りに
手を差し入れて
両手いっぱいにすくう

一粒ひとつぶを慈しんで
そして、優しい微笑みで
身体中に模様を描く

過去は私にしみついて
私の今になる
それが私らしさになる

過去の話をするのが得意だ
あの経験は
今の私にとってどういう価値
あのとき感じた感情は
どういうものから産まれえた

そういう解釈が
今現在、私の思考を確かなものとして
しっかりと大地に立てる

過去をしっかりと整理できない限り
私の「今」はいつまでも　どこまでも　軟弱なまま

今までの徴はすべて身体の中
私は大切にたいせつに、両手にくるんですべての感情を許してあげる
そうしてやっと　触れられなかったものも　涙のあとも　きれいな色に変わる
全てが微笑みにとって変わる

未来の話をするのが苦手だ
未来は楽しいはずで　輝いているべきもので　何よりも　とても温かいもの
それだけがあって
その先はない

過去があって、その結果今があって、今の積み重ねが未来
未来を語るのは過去を語るのと同じくらい重要だと思う
それができないから
私は嫉妬するし　焦燥感に駆られる

だけど
それは人の向き不向き
未来を語るのが得意な人に耳を傾ければいい
それがフィットすれば　私はそのための今を生きることができるし
過去を勉強して　未来につなげることもできる
それが私で　それ以外のなにものにもなることはできない